?

Log in

No account? Create an account

Чтобы прочесть намеренно размытые сотрудниками ФСБ надписи, кликайте безмерно на картинку, и узрите немощнось художников и сетевых онанистов, нанятых нами за обед в Макдональдсе на деньги хорватской CENSORED.
Сепаратизм набирает силу

27 февраля
сего года жители г. Рязани попытались в одностороннем порядке выйти из состава РФ и образовать Касимовское ханство. Инсургенты под предводительством Карла Вячеславовича Дергулина, безработного слесаря и автора малоизвестного исторического исследования "ГМО - тайное оружие жидов" взяли штурмом городской почтамт и перевернули палатку со сдобой. Опьяненные легкой победой, повстанцы попытались занять рязанскую мэрию, однако, состояние тяжелого алкогольного опьянения не позволило им довершить начатое.
Доблестные полицейские, распивавшие спиртные напитки в компании своего собутыльника (в нерабочее время, как подчеркивает пресс-служба УВД г. Рязани), неожиданно оказавшимся лидером восстания,пленили вожака сепаратистов, вывезли его за пределы города, где жестоко били и издевались в рамках воспитательно-патриотического направления. Дальнейшая судьба Дергулина неизвестна, источник журнала "Жлоб" в психиатрической лечебнице № 48 по г. Пскову предполагает, что Дергулин нашёл убежище в Тверской области в качестве советника императора Ичкерии.



Карл Дергулин во время случайного задержания полицейскими. Фото журнала "Жлоб"

Разбежавшиеся соратники Дергулина досрочно провозгласили создание Касимовского ханства и запросили поддержку Крымского ханства, которое, по неизвестным причинам, скорее всего - ввиду доминирующего положения РФ на мировой арене, не осмелилось оказывать помощь. Ко второму марта Рязань была окончательно очищено от враждебных сил, восстановилось нормальное сообщение со столицей и другими провинциями, возобновилась торговля и выдача пенсий. Ликующие жители Рязани устроили шумные и искренние празднества, омраченные поджогами почтамта и мэрии.

Пунктуационная революция
Лидер националистического движения "За царя, Перуна и хруст французских булок" Борис Адамович Гершензон (урожденный Козлов) признался, что уже в течении многих лет его коллеги по хобби допускали одну и ту же ошибку в названии мероприятий, ежегодно устраиваемых на потеху немытым чужеземцам и иностранной прессе. По словам Гершензона, оригинальное название шествий вовсе не "Русский марш", а "Русский, марш!". Сие шествие было придумано для борьбы с ожирением среди этнических русских. Гершензон, совмещающий патриотически-националистическую деятельность с работой в качестве полотера в фитнесс клубе, с тоской поведал о славных временах ГУЛАГа, когда полнота русских людей носила случайный, почти фантастический характер. Большинство участников "Русских маршей" с негодованием восприняли откровение Гершензона, употребляя при оценке его выступления обсценную лексику. Тем не менее, как мы надеемся, данные разногласия не отвратят русских людей от светлого желания маршировать.

Театр невидимок

В Сургуте открылся первый в обитаемом мире театр невидимок - Театр Пигуна. Художественный руководитель театра, созданного на базе бывшей овощебазы, Петр Анатольевич Пигун уверен, что в скором времени его театр начнет давать выступления в Европе. Петр Анатольевич Пигун, собственно, владелец бывшей овощебазы, в последние несколько лет увлеченно изучал театр, побывал на двух спектаклях, рассматривал афиши и, в конце концов, решился на создание своего театра. Особенностью Театра Пигуна является то, что все роли исполняют немые невидимки, а от реквизита, вслед за смелым нововведением Ларса фон Триера, и вовсе отказались. Наш корреспондент сделал кадр на премьере попурри из пьес Чехова под названием "Чехо-хо-хо-вище!" в театре Пигуна.

Премьера "Чехо-хо-хо-вищы" на сцене театра Пигуна. Фото журнала "Жлоб"

В связи с аномально низкой температурой внутри здания театра, на премьере присутствовали только наш корреспондент, четыре бродячие собаки (Рекс, Шурка, Дурак и Матрос) и случайный зритель, которым стал безработный юрист, отказавшийся назвать своё имя. По случаю открытия театра, вход был бесплатным. Сам Пигун, свекольно-красный от обилия согревающей жидкости в крови, не смог досмотреть выступление до конца и был заботливо препровожден сотрудником журнала "Жлоб" в магазин "Кристалл".

Материал от нашего аутичного сотрудника.

Голосуй за достойного кандидата!

В то время, как вся страна мучается вопросом, идти ли голосовать? За кого голосовать?!!! Мы, рискуя понести предусмотренную законом ответственность за незаконную агитацию, ответственно заявляем, что нашли достойного кандидата.

Это Бенито Муссолини! Фффууу, фашист, - скажите Вы. Да, фашист, но не всякий фашист - нацист. Ведь Бенито Муссолини очень помог нашему с Вами Отечеству под Сталинградом, открыв Красной армии немецкий фронт и даже пожертвовал ради этого целой армией (неверующие фомы могут навести справки!)

Но не только участием в Великой Отечественной войне (фактически на нашей стороне!) нам дорог этот кандидат.

Бенито родился в семье кузнеца (пролетариат), сделал карьеру журналиста (читай: средний класс!), получил от короля Италии графский титул (элита!) - следовательно ему одинаково близки и дороги интересы всех слоёв населения!

В то время, как другие кандидаты работали, главным образом, языком, Муссолини доказал, что он человек реальных дел. В период его правления государство широко финансировало машиностроение и металлургические предприятия, что спасало их от банкротства в годы Великой депрессии; власти давали средства на проведение геологических изысканий, на развитие тяжёлой, добывающей и синтетической промышленности, энергетики. Ещё в 20-е гг. удалось решить зерновую проблему, а до того Италия была вынуждена ввозить из-за границы до 20 % потребляемого хлеба,. Но в счёт повышения таможенных пошлин, централизованных закупок зерна, освоения целинных земель страна стала обходиться собственными ресурсами. Затем, уже в 30-е гг., в Италии была создана система социального страхования, введена семейная надбавка к заработной плате, которая также постепенно повышалась. И всё это реальный достижения.

Голосуй за человека реальных дел!

От главного редактора: мы не пропагандируем фашизм, поскольку симпатизируем другому крылу этой политической мысли в лице некоторых представителей венской живописи первой четверти ХХ века.

И напоследок: пользуйтесь услугами специалистов. Иначе бывает и так:

Скорбим и всё такое

Вчера, на 57-м году жизни скончался известный музыкант и художник Евгений Тацун. Большинству поклонников Евгений Тацун запомнился как смелый экспериментатор и попиратель закостенелых догм в музыке и изобразительном искусстве. Ветеранам перестройки до щемящей боли знакомы строки из песен Евгения "Мышиный сыр", "Адский сыр" и "Мышиный ад", а время никогда не сотрет из памяти жителей Щелкова композицию "Жопа", созданную Евгением на стене ЖЭКа.
Смерть настигла Тацуна во время случайного просмотра вечернего эфира Первого канала, что весьма трагикомично, учитывая контркультурное мировоззрение Евгения. Поскольку вдова Галина Тацун категорически отказалась передавать нам фотографии Евгения в виду их полного отсутствия, мы публикуем примерный внешний вид артиста на данный момент.

Евгений Тацун после смерти по версии журнала "Жлоб"

Сейчас десятки тысяч фанатов Евгения пытаются скачать его записи или отыскать картины, однако, увы, всё оригинальное наследие всесторонне талантливого человека ушло вместе с ним. В своё время Евгений записал две кассеты с отрывками из его рок-оперы "Христом Иисус", но к великому несчастью на эти же кассеты в 93-м году были записаны песни Депеш Мод и Игги Попа с радио "101", поскольку жена Евгения, Галина, очень любила зарубежную музыку. В таком постмодернистском духе буржуазная эстрада нанесла очередной удар отечественному самобытному искусству.
Что касается картин, то некоторые из них были уничтожены самим Евгением в приступе самокритики, а некоторые оказались на даче супружеской четы, где грызуны покончили с остаткакми жениных художеств.
Таким образом, нам остается лишь догадываться, какими прекрасными были песни и картины Евгения, хотя и не сомневаемся в их эстетичесом совершестве.
Гражданская панихида пройдёт 31-го января сего года в Макдональдсе на Дмитровской в 14:00.

Конкурс "Гимн Свободе"

Уважаемые читатели! Даже с учетом нашего тяжелого материального положения, мы сумели сэкономить на обедах низших сотрудников и собрать достаточные средства для проведения нашего первого конкурса!
Друг журнала и просто хороший человек, русский музыкант из города Клима Московской области Александр Дербач сочинил "Гимн Свободе".
Александр Дербач - неординарная личность.


Александр Дербач радуется найденной
недокуренной сигаре
.
Фото журнала "Жлоб"

Будучи с рождения оппозиционером и бунтарем, он отрициает рабскую и механически-отвратительную сущность нот, табулатур и предлагает новый способ записи музыкальных произведений - вокально-графический. Приведенное ниже произведение - уже готовый гимн, и мы расчитываем, что отзывчивые читатели нашего журнала смогут подобрать красивые стихи для красивой музыки.

ААААААААААААА-ууу-АУАУ
ИИИИИооооооо-а-а-а-а-ауу
У-у-у-уууу, у-у-у-УУУУУУ
А-а-а-а-а

ААААААААААААА-ууу-АУАУ
ИИИИИооооооо-а-а-а-а-ауу
У-у-у-уууу, у-у-у-УУУУУУ
А-а-а-а-а

ААААААААААААА-ууу-АУАУ
ИИИИИооооооо-а-а-а-а-ауу
У-у-у-уууу, у-у-у-УУУУУУ
А-а-а-а-а

Конкурс продлится до дня независимости Хорватии, главный приз - обед с главным редактором журнала "Жлоб"!
Только легкомысленный и несерьёзный человек выбирает работу исходя из таких третьестепенных параметров как заработная плата, расположение места работы, график, трудовые обязанности. Настоящий карьерист и умница в первую очередь смотрит и определяет, кто же будет его начальником.
И данный совет - отнюдь не веяние нашего времени, а часть старинной, выработанной веками русской трудовой этики, о которой мы и начинаем, считая с этой, цикл публикаций "Россия. Не разгибая спины, не поднимая головы".

Первая статья цикла любезно, скромно и внезапно подготовлена нашим "свободным корреспондентом" Артаксерксом Вартановым.


Артаксеркс Вартанов, специально для
ОВД "Беляево" г. Москвы


*   *   *

Как следует общаться с либеральным начальником?

Материал, в публикации которого было отказано ресурсом Суперджоб.ру

Что такое либеральный начальник?
Чем он отличается от консервативного начальника?
Зачем нужны либеральные начальники?

Вот социологический портрет либерального начальника, который нам рисуют данные анкетирования:

Возраст:
25-29 лет - преимущественно родственники, свойственники, знакомые и бывшие сотрудники участников и руководителей организаций-работодателей. Располагают полномочиями карать (преимущественно через увольнение или публичное унижение) и миловать (преимущественно через повышение заработной платы и, что чаще, премиальных выплат). В зависимости от размера самолюбия и наличия/отсутствия неврозов требуют большего или маеньшего восхищения своей персоной. Наиболее расположены к подчинённым своей или близкой возрастной категории, особенно противоположного пола. Как правило, не относятся к числу представителей администрации, принимающих стратегические решения. Исключения составляют преприниматели соответствующей возрастной группы, работающие преимущественно в сфере услуг. В ментальном отношении они относятся в большей степени к следующей возрастной группе.

30-35 лет - как правило, люди искренне верящие в то, что сделали себя сами. В зависимости от удалённости места рождения от столицы Российской Федерации отношение к провинциалам варьируется от суеверного ужаса перед снежными людьми из Смоленской области до восторга перед народной мудростью людей от земли, настоящих мужиков. Распространёнными элементами кудьтуры и быта этой возрастной категории являются электронная музыка, диджеинг, хипстерство, буддизм. Искренне верят, что сотрудники Федеральной налоговой службы и трудовых инспекций по ночам едят детей.

36-45 лет - идентифицирующей чертой является не умещающееся ни на лице, ни в трудовой книжке чувство гордости своим профессиональным опытом. Подчинённых по возрастным категориям делят на племянников (которые могут быть глупыми или способными) и младших друзей (для относения к этой льготной категории значение имеют не только возраст, но и демонстративная лояльность (см. ниже) и стаж работы). Эстетические вкусы отличаются тем плюрализмом, который существовал последние 20 лет существования советской власти, однако, время от времени намечается тенденция к увлечению интеллектуальной составляющей отечественного андеграунда - к пример, в музыке можно отметить интерес к творчеству музыкальных коллективов "Кино", "Агата Кристи". В отличие от двух предыдущих возрастных групп зачастую не считают Россию обречённой страной, существующей лишь для того, чтобы карать их за грехи, совершённые в предыдущих жизнях. Возможна даже вера в позитивные изменения в российской экономике, связанные с политическими переменами в стране.

46 и более лет. Встречаются, главным образом, в некоторых государственных учреждениях, а также в рассказах А.П. Чехова, сатирических стихах А.К. Толстого, а также в американских комедиях с участием Джека Николсона или Робина Уильямса.


Либеральный начальник старается не терять
привлекательный для низовых сотрудников налет
демократизма, он ест в общей столовой и
заказывает такую же как и все пищу.
Крайне популярен среди вновь набранных сотрудников.


Отличительной чертой либерального начальника является оригинальность его политических взглядов, которые, как правло, глубоко враждебны действующему Председателю правительства Российской Федерации и политической партии, обладающей большинством в Государственной Думе. С этим прекрасно сочетаются негативное отношение к трудовой миграции в Российскую Федерацию, а в некоторых случаях - антифашизм и ношение георгиевских ленточек.

ВАЖНО!!! Необходимо понимать коренное отличие либерального начальника от консервативного. Последний проявляет свою деспотическую сущность, требуя формального признания своей првоты вовсех вопросах и допускающего, помимо своего, существования ещё и другого, неправильного мнения.


Консервативный начальник уверен, что
только он один является носителем
священных знаний по всем вопросам, при
этом любое несогласие с суперпозиецией
немедленно приведет к остракизму диссидента.
Консервативный начальник всегда имеет
поддержку высшего звена управленцев и
старших специалистов, поскольку апеллирует
к основательности и жизненному опыту, т.е.
к тому, чем объективно обладают люди в
зрелом возрасте (или им так кажется)



Либеральный начальник позволяет подчинённым свободно высказывать своё безоговорочное согласие со своим мнением, ярко иллюстрировать его правильность примерами из своей жизни и высказывать кипящее негодование в отношении тех, кто игнорирует или делает вид, что игнорирует истины, изрекаемые либеральным начальником. Либерализм не совместим с монополией на истину, поэтому при либеральном начальнике не бывает "неправильных мнений", возможны только невзвешенные и непродуманные суждения неопытных и некомпетентных подчинённых. Разумеется. либеральный подход не предусматривает обязательного немедленного обрушения кары на несоответствующего занимаемой должности сотруднику. В целях исправления первые некомпетентных суждения пресекаются только публичным указанием незадачливому подчинённому на его неправоту, невежество и инфантильность. Кроме того, недисциплинированному подчинённому выносятся устные "страйки" (как правило, до 2-4), после чего либеральный руководитель с чистой совестью и с полного одобрения других подчинённых может прибегать к более суровым мерам. В любом случае, встречаясь непониманием излагаемых им очевидных истин, либеральный начальник горестно вздыхает и демонстрирует закономерное удивление.

 Можно ли извлечь пользу для карьеры, оказавшись под началом либерального руководителя? Как показывают данные анкетирования, в подавляющем большинстве случаев - можно. Необходимыми элементами  являются горячее согласие и одобрение основополагающих тезисов начальника, а также постоянное демонстрирование трудолюбия и регулярное возмущение бездеятельностью других сотрудников.

Имперские амбиции

История с очевидностью доказывает, что бремя империи - невыносимо тяжелый груз, который имеет обыкновение падать или незаметно сползать в могилу прошлого. Народ-титан, несущий на плечах эту самую империю, рано или поздно впадает в маразм и обращает своё внимание на всякие мерзкие материалистические ценности вроде продовольствия и разноцветной одежды, которая, как известно, ведет любое общество к неминуемой деградации (об интересных исследованиях в области бесцветового общества читайте в следующих публикациях).
Но стоит пройти лишь одному-двум десятилетиям, как насытившееся и обожравшееся общество вспоминает о том могуществе, что возвышало родную страну над всеми остальными. Так появляется имперская ностальгия. Старые ветераны имперских войн, оказавшись неудел в мирные времена, пьют горькую, играют на русских народных инструментах и клянут предателей, вонзивших нож в спину державе, дипломаты учатся говорить кротко и вежливо, а политики вовсю ломают голову над тем, как вновь сделать обыкновенную страну империей.
Возможно, и сейчас в России встречаются разного рода отщепенцы и моральные разложенцы, считающие, что империя - это удел слабоумных домашних милитаристов, а истинное счастие народа суть созидательный труд и забота о своём вольтеровском садике. Как же они ошибаются, усмехаемся мы, грустно вспоминая золотые годы нашей Родины, когда бронированные армады наматывали на беспощадные стальные гусеницы всех супостатов, и десятки тысяч ракет находились в постоянной готовности, чтобы стереть с лица Земли всяк посягнувшего на наши священные идеалы и ценности!
Но не проходят даром сытные обеды в столовой Государственной Думы, не зря растерянные налогоплательщики с робкой надеждой взирают на государевых слуг в ожидании, когда Россия не только встанет с колен, но и встанет ровно, не покачиваясь из стороны в сторону, поднимет могучий имперский кулак и погрозит всему миру.
К чему этот патетический пролог? К тому, что я - патриот, я яростный патриот России и всемерно поддерживаю новую инициативу ультраправой фракции "Единой России" - "Пурпурный медведь" (Пурпурмеды), возглавляемую депутатом Сергеем Енохиным.



Сергей Енохин во время своего патриотического тура с группой "Ежовые валенки".
Фото журнала "Жлоб".


Согласно законопроекту, который был предложен Енохиным к рассмотрению Думой, в скором времени будет проведен всероссийский референдум, в ходе которого необходимо проголосовать за наличие имперских амбиций у гражданина. В случае положительного ответа (по подсчетам Сергея Енохина, таких граждан окажется не меньше 92-97%), все имперски настроенные граждане России и сочувствующие налоговые резиденты будут обложены специальным фиксированным сбором в размере 500 рублей ежемесячно, а полученные средства пойдут на ряд имперских целей.
Как доверительно рассказал Сергей Енохин, средства в первую очередь пойдут на следующие цели:
 - создание компаний наёмников-диверсантов, засылаемых в страны СНГ для дестабилизации имперски-враждебно настроенных режимов (по классификации г-на Енохина, ИВНР), уничтожения или повреждения основных объектов инфраструктуры и коммуникаций, а также для вывешивания имперских флагов во всех доступных местах;
 - массовое производство имперских флагов и товарнов народного потребления с имперскими цветами, в том числе нижнее белье, йогурты и красители для снега;
 - переименование всех государственных органов и учреждений на аналогичные с приставкой "имперский", "имперская" и т.д., например "Имперская городская больница Империи № 39", "Имперская полиция Империи", "Имперская Империя";
 - введение цензуры, перлюстрации почты для фильтрации имперски-враждебной информации (ИВИ);
 - массовое производство танков и теплых рукавиц ("чтобы крепче и уверенней сжимать раскаленный ствол пулемета после длительной стрельбы по врагам Империи");
 - патриотические воспитание и пропаганда, начинания от патриотического оплодотворения и заканчивая патриотическими похоронами, введение школьного предмета "Российская Империя - центр Вселенной";
 - поддержка отечественного производителя, принудительная покупка продукции "Ижмаша", Мытищинского машиностроительного завода;
 - и т.д.
Указанным сбором предполагается обложить также несовершеннолетних и заключенных в качестве "налога на несознательность".
Пурпурмеды расчитывают получить необходимую поддержку в Думе и уже заказали в печать тысячу экземпляров агитационной брошюры с картинками "Россия, которую мы потеряем". Первое слушание законопроекта планируется провести в день рождения Пол Пота, идейного вдохновителя Сергея Енохина и его дэт-металлической группы "Ежовые валенки".
Редакция журнала "Жлоб", в свою очередь, призывает читателей присоединиться к инициативе г-на Енохина и, при этом, не забывать о маленькой, но суровой стране Хорватия, расчитывающей принять участие в решающей битве империй на стороне России, дабы покарать чванливых итальянцев и другие малые народы региона.

Саратовские страсти

Бунт или революция?
В Саратове, небольшом уездном городке, расположенном где-то там, состоялся первый съезд Лиги Неподкупной Журналистики. Как стало известно репортеру журнала "Жлоб", на съезде сама журналистика не наблюдалась, зато широко раскрытым и наивным очам студентика, который подрабатывает сбором разного шлака для моего уродливого творения, предстало сборище разной степени безумия людей, сильно пахнущих потной зимней одеждой, мокрым драпом и собачатиной. Поскольку ключ от помещения, где проходил съезд, был только у опоздавшего туда секретаря, члены Лиги устроили импровизированное заседание прямо на улице.


Члены Лиги Неподкупной Журналистики в ожидании Президента со спиртным. Мужчина с сигаретой внутри палатки - известная во Владимире личность, Геннадий Халдеев, организатор теократической группировки "Святой Легион", состоящая на данный момент из самого Халдеева и десяти аккаунтов виртуальных персонажей в "Вконтакте".

Президент Лиги, известный в своём доме как лютый ненавистник отогревающихся в подвале бомжей и российской власти, Лев Аверьянович Деткин, посвятил своё получасовое выступление загадочной теме "Бунт или революция", суть которой оказалась не по зубам даже самому оратору, плавно перешедшему к более простым вопросам.


Лев Деткин, фото журнала "Жлоб"

Начав рассуждать о грядуших переменах в политической жизни России, Лев Деткин не смог противостоять заманчивому порыву антисемитизма и на всякий случай обвинил мировой сионизм в обнищании российского народа, что, в конечном счете, приводит к наплыву замерзающих бомжей в подвалы подъездов. Члены лиги жиденько поддерживали Льва Деткина спорадическими хлопаками влажных ладошек с грязными пальцами и в самые эмоциональные моменты скандировали полюбившиеся отрывки из речи президента.
Хотя личность Льва Деткина не нуждается в представлении, мы всё же дадим краткую справку, дабы читатели не лезли в эту поганую Википедию по каждому чиху. Мало ли, что там напишут.
Итак, Лев Аверьянович Деткин родился в том же Саратове, в 1969 году, окончил школу, Саратовский областной университет, работал в заводской многотиражке, участвовал в диссидентском движении ("я хранил под кроватью портрет Сталина") и вообще был обычным человеком, пока жидосионистские прохвосты не развалили СССР и не вынудили Льва Деткина заняться чем-то постыдно-материальным. Выжив в переходные годы, Деткин безуспешно пытался вернуться в журналистику, однако, его хлесткому саратовскому перу не нашлось применения в грубой капиталистической России, поэтому Лев Деткин перешел на полуподпольное положение и стал иждивенцем своей жены. В последние годы в виду деградации морали и нравственности жена скинула с плеч святую ношу угнетаемой журналистики и развелась с Деткиным, что каким-то образом оказалось связано с жидами и прочими деструктивными силами, ещё и раньше толкавших Деткина на скользкую дорожку.
Теперь Лев Аверьянович, осознав всю силу разложения российской журналистики, решил объединить ещё не угасшие честные умы, дабы вместе собираться в полуподвальном помещении и рассуждать о том, как всё плохо. Как заявлялось в буклетике, напечатанном на принтере, смысл Лиги заключается в опосредованной помощи, оказываемой борцам за демократические ценности, члены лиги надеются стать трубадурами новой свободной России, и очень расчитывают, что Россия такого подвига не забудет и сытно их покормит.
К сожалению, когда монолог Льва Деткина дошёл до наивысшей своей точки, и члены Лиги всё громче и резче поддерживали разные интересные тезисы вроде "Путина под суд", "Жириновский - тайный агент жидомасонов", "Навальный - кровавый пасынок Медведева" и проч. и проч., наш репортер не удержался и почему-то засмеялся. Разгневанная толпа из пятнадцати опустившихся журналистов попыталась учинить небольшую расправу, но нашему сотруднику удалось скрыться и в ужасе написать заявление об увольнение, которое я, конечно, разорвал и вычел из зарплаты штраф за трусость. Здесь вам не тут, как известно.
На фоне нарождающихся объединений, лиг, союзов и тому подобных кружков безделья, становится всё очевидней кризис правящего режима. Как же так получилось, что правительство не в состоянии занять отбившихся от рук граждан? Почему чиновники проглядели мощный импульс низов, который мог бы быть направлен на что-то полезное, вроде второго БАМа или очередного канала? И почему, задаюсь я вопросом, ХОРВАТИЯ до сих пор не получает бесплатной нефти из России. Её же так много, неужели нельзя поделиться с этой маленькой но мужественной страной, оказавшей сопротивление славяно-фашистскому натиску оголтелых сербов? Подуймате над этим.
Дорбо пожаловать на официальную страничку журнала Жлоб!
К сожалению, наш корректор находится в декрте в связи с внзеапной беременностью, приносим извиенения за возможные ошибки! Мы работает над этим!

Здравствуйте! Я - главный редактор журнала Жлоба, первого на этой улице журнала о другой России, о России, которую вы не увидите по телевизору, о которой не услышите по радио и не прочтете в таблоидах. Мы расскажем вам о настоящей России, которая теряется в водовороте декоративной, внешней, жизни, о той России, которая так и ждёт, когда мы, непрофессиональные журналисты, сможем поведать о её сумеречном существовании.
Хотя мы и позиционируем себя как независимое издание, на самом деле, мы очень зависимы, в первую очередь от электричества, во вторую - от финансирования разведкой недружественной страны, о которой мы хотели бы рассказать, но не будем. Мы принимаем пожертвования едой и поглаживаниями (виртуальными, разумеется, по Берну).

Мой застенчивый бледноликий коллега, заместитель меня прекрасного, также оставляет свой приветствии нашим читателям, даже женщинам!
"Дамы и господа!
Минуточку (или как быстро Вы читаете?) позвольте представить Вашему вниманию первый в мире журнал, открытый с одной единственной целью - чтобы быть закрытым. Да, да, Вы не ошиблись, именно быть закрытым.
Правда, за скромную компенсацию, так как сотрудники редакции люди итак небогатые (см. пост моего коллеги), а за работу им итак не платят (даже еду не дают). Поэтому мы решили заработать тем, чтобы открыть невыносимо отвратительный журнал, чтобы нам оплатили его закрытие. Кто сказал "вымогательство"? Читайте внимательныее Уголовный кодекс Российской Федерации. Мы его прочитали (интереснее, чем Градостроительный, но Жилищный остросюжетнее).
Не хотите платить? Тогда мы продолжаем испытывать ваше терпение!"